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01 § dia do trabalho
08 § junkrat lootbox hunt
12 § mid season
12 § lady bridgerton's marquerade ball event

calendario de hobbies

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sexta 01

sinto que estou jogando mais um ano fora, mas sempre que paro pra pensar noto que nunca tive um plano pra minha vida. na minha visão eu não iria estar aqui hoje, não teria porque planejar nada se eu não estaria vivo. o problema é que eu continuo aqui e continuo sem ideia do que fazer.

sábado 02

quero fazer tudo e quero fazer nada. queria jogar, mas também queria criar. quero poder rir, mas não consigo parar de chorar sempre que tudo fica quieto de mais. no final eu só faço absolutamente nada. fico aqui, encarando as paredes sem saber se vou ou volto.

domingo 03

acho que aos poucos estou finalmente saindo da desgraça que é o gold. joguei um pouco com um amigo e consegui chegar até o gold 3, só mais 2 ranks e posso voltar ao meu normal. não que eu esteja ligando tanto assim nos últimos dias, acho que só estava chateado quando caí tudo.

segunda 04

pensei que meus planos pra amanhã tivessem ido pro saco, mas no final tudo se resolveu e eu só estava incomodado com ter planejado por tantos dias o que iria fazer só pra algo acontecer e mudar todos esses planos. eu tenho consciência que não sei ser flexivel, mas as vezes me incomoda mais do que deveria...

terça 05

não acredito que tudo deu certo pela primeira vez em muito tempo! consegui pagar tudo, consegui comprar tudo que precisava, consegui finalmente comprar o tomodachi life!! eu sinceramente chorei por alguns longos minutos quando senti o alívio da vida ter um dia bom pelo menos.

quarta 06

acho que joguei tomodachi life até de mais tanto ontem quanto hoje, porque dos dias que passei assistindo várias gameplays eu cheguei no que todas as pessoas haviam parado depois de várias horas em basicamente dois dias...

quinta 07

sinto que tudo está indo relativamente bem de mais e sinceramente estou com medo de foder tudo. por mais que eu saiba que é a ansiedade falando, desde que tudo foi bem na terça tenho acordado em pânico todos os dias subsequentes... então não sei o que fazer ou o que pensar, não sei como melhorar...

sexta 08

eu não acredito que consegui chegar no lvl 400 com a mercy. eu finalmente tenho o título de valquíria mítica. me sinto realizado e extremamente feliz. quando vi a tela eu de verdade quase chorei, ao ponto que esqueci de tirar print do lvl up. sei que é algo besta, mas estou muito feliz.

sábado 09

finalmente consegui dormir!! eu estava desde a terça dormindo bem mal. ontem consegui descansar um pouco as minhas costas e hoje consegui dormir durante a tarde quando meu cérebro começou a desacelerar.as vezes não creio que tudo está indo bem e okay todos esses dias...

domingo 10

eu sinceramente tinha esquecido que hoje era dia das mães. não é como se eu ligasse muito pra esse tipo de coisa, minha mãe nunca foi uma pessoa boa ou que me deu carinho, mas as vezes me pego pensando o quão diferente minha vida seria se ela ainda estivesse aqui. talvez eu tivesse terminado a faculdade, sei lá.

segunda 11

as vezes queria poder dar minhas responsabilidades pra outra pessoa. não necessariamente todas as coisas que eu não quero fazer, mas as coisas com as quais tenho dificuldade, principalmente ir ao mercado... hoje eu pensei que fosse chorar na fila depois de ficar lá quase meia hora...

terça 12

o mid-season do overwatch saiu hoje, o patch parece melhor mas o evento foi... complicado. geralmente quando trazem o modo clássico de volta as pessoas jogam por diversão, mas hoje todo mundo parecia estar no try hard e foi extremamente chato e tiltante, o que eu não gosto.

quarta 13

tendo sido estranho notar que aos poucos a vida parece estar ficando mais fácil de lidar. lentamente as coisas parecem estar funcionando. tenho chorado menos, me sentido menos sozinho, menos excluído do mundo lá fora. ainda preciso fazer muita coisa pra melhorar de verdade, mas é a primeira vez em anos que eu sinto que consigo.

quinta 14

nos últimos dias fiz novas amizades online. sei que todo mundo diz que amigos online não são grande coisa, você pode conhecer mil pessoas e não ser amiga de nenhuma. mas é a primeira vez em muito tempo que me deixo me aproximar de pessoas que não conheço sem me sentir um incômodo.

sexta 15

quero voltar a fazer coisas com as minhas próprias mãos, sinto que passei as últimas 2 semanas perdido num mundo digital que sim, me acalma, mas ainda preciso fazer coisas táteis e reais. sei que preciso existir fora da internet, fora da minha cabeça.

sábado 16

acabei passando muito mais tempo fazendo o resto da luva do que eu esperava. meus dedos estão doendo um pouco mas pelo menos terminei todos os detalhes em branco! agora, tecnicamente, eu só preciso costurar tudo junto e fazer a barra (?)

domingo 17

aos poucos eu finalmente estou sentindo que o mundo está andando pra frente, ou talvez eu deva dizer o meu mundo. desde 2020 eu sinto que tudo só tem dado errado, que a minha vida estava estagnada de uma forma que eu não sabia explicar. mas desde o começo desse mês, mesmo com ansiedade, sinto que as coisas estão mudando.

segunda 18

a ansiedade anda me comendo por dentro e por fora. as vezes eu acho que tenho algum tipo de compulsão, porque sempre que estou de alguma forma incomodado começo a cutucar meu rosto. desde ontem machuquei ele muito e está bem, bem feio, mas não consigo me controlar. só de sentir a textura do machucado sinto que preciso cutucar mais, e está num lugar onde qualquer coisa eu encosto...

terça 19

eu pensei que tinha arrumado meu pc um bom tempo atrás, mas agora minha steam não querer abrir. não sei se é um caso de eu só precisar reinstalar a steam, se foi porque eu estava com o chrome aberto, não sei. mas também não tenho muita saúde mental pra resolver...

quarta 20

eu deveria ter saído hoje, ido buscar os remédios, mas não consegui. vi alguns vídeos sobre como controlar a ansiedade e os ataques de pânico, e sei que preciso tentar mais, por mais tempo, mas tem dias que parece que eu só perdi.

quinta 21

mais uma vez o pânico tomou conta de tudo. eu não sei como vencer esse problema sozinho, mas também sei que não tenho ninguém pra me ajudar. as coisas não estão ruins, na verdade tudo anda bem, por isso não entendo esse pânico. não entendo porque meu cérebro continua gritando como se tudo estivesse errado.

sexta 22

tive de fazer tudo de uma vez hoje e isso me exaustou num nível bem maior do que eu imaginei. eu não falei com muita gente, mas estar no meio das pessoas me cansou da mesma forma. acabei dormindo a tarde toda e não consegui fazer absolutamente nada, na verdade, não tenho conseguido fazer nada a semana toda, antes pelo pânico agora pela cansaço.

sábado 23

ando dormindo estranhamente mau. simplesmente apago e não consigo acordar, ou então fico extremamente exausto durante o dia e sinto que preciso de alguma forma cochilar ou vou parar de funcionar, e mesmo assim não consigo acordar. não sei se qual é o problema, mas tem me incomodado bastante, não gosto muito de gastar o dia dormindo...

domingo 24

graças à todo esse problema com o meu sono não ando conseguido fazer nada do que eu queria. nos últimos dias estive tentando começar vários projetos mais manuais pra me sentir menos inútil, mas sempre fico paralizado com a ideia de começar ou meu cérebro está tão exausto que faço nada...

segunda 25

essa paralizia em começar as coisas está me afetando cada vez mais com coisas mais e mais inúteis. passei uma tarde toda ontem pensando se deveria abrir o overwatch ou não, hoje passei a manhã toda me perguntando se deveria ir comprar a ração dos bichos ou não. as vezes nem tenho mais de uma opção mas me sinto paralizado...

terça 26

finalmente consegui fazer o chaveiro que tanto queria, o único problema é que eu não esquentei o forno o suficiente então não ficou perfeitamente reto como eu queria. mesmo assim estou feliz, ainda funcionou! (e meu sono está melhorando aos poucos)

quarta 27

depois de muito tempo sentei pra ver um filme. é estranho pensar que antes eu consumia tantos filmes, tantas séries e aos poucos fui parando porque precisava ver tudo com certa pessoa se não estava sendo egoísta. as vezes me pego pensando em como fui idiota, sinceramente...

quinta 28

tudo que poderia dar errado hoje deu errado. meu carregador quebrou e começou a soltar faísca, tive que comprar um novo correndo, ele não chegou até quase 6 da tarde e tudo pra no final meu pc nem querer ligar. estou com medo de não ter conserto, de eu precisar comprar alguma peça e não ter dinheiro pra isso...

sexta 29

desde que o pc ligou eu não tive coragem de desligar. sei que deveria formatar, que talvez isso ajude, mas o medo da mudança, de no final nem arrumar nada é maior do que todos os outros sentimentos. é idiota, eu sei que é idiota, mas estive na beira de chorar desde ontem.

sábado 30

eu estou rindo, mas de nervoso. ontem à noite, numa última tentativa de tentar arrumar tudo sem ter que formatar meu pc inteiro decidir ativar o windows update de novo, por desencargo da consciência e sabendo que se desse errado eu iria formatar hoje mesmo... ele está normal de novo. atualizou e agora tudo funciona novamente...