janeiro

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1 § confraternização universal
6 § consulta
7 § winter wonderland end
8 § mid-season update
11 § quick play hacked end
13 § showdown shuffle
15 § animal crossing 3.0
22 § junkrat loot box hunt
25 § junkrat loot box hunt end
26 § showdown shuffle end
30 § season 20 drives

metas 2026

¢ escrever mais
¢ voltar a desenhar
¢ conseguir um emprego fixo
¢ pintar as paredes do quarto
¢ voltar a fazer live
¢ jogar mais jogos variados (e terminar eles)
¢ ler 1 livro por mês
¢ voltar a fazer caminhada
¢ voltar a fazer yoga
¢ ver mais filmes
¢ comprar um pc novo
¢ finalmente transicionar irl
¢

livros lidos esse ano

janeiro: a mão misteriosa,
fevereiro: sol da meia-noite,
março: zachary ying e o imperador dragão,
abril:

quinta 01

a tia me chamou pra ir lá mas não consigo. só de pensar em sair quero chorar. não tenho roupa limpa, não consigo tomar banho sem chorar, meu cabelo está o mesmo e ainda ganhei peso... não quero que ninguém me veja...

sexta 02

terminei o livro que comprei quando ia viajar pra ver o william. foi um livro muito bom de mistério mas queria que não estivesse ligado à uma memória tão ruim. queria poder esquecer os últimos 9 anos em que conheci ele, voltar atrás e ter a vida dos meus sonhos.

sábado 03

o cano de água estourou, nunca fiquei tão em pânico sobre algo assim antes. agora com certeza não consigo ir na tia, nem como tomar banho tenho... a vida sempre parece achar um jeito de me jogar mais pra baixo...

domingo 04

não fui na tia, não tomei banho, não pentiei o cabelo, não fiz nada. não quero existir, não quero pensar, não quero ser, não quero falar. queria que alguém visse a dor por trás do rosto sem emoção...

segunda 05

acordei muito, mas muito tarde mesmo hoje. não sei porque, mas parte de mim não liga. a verdade é que não faz diferença. eu não faço nada da minha vida. pelo menos recebi, mas o panetone que queria da fini ainda estava muito caro...

terça 06

nokia se machucou hoje. não sei como ou aonde, mas ele começou a sangrar muito, eu fiquei em pânico porque ele não queria ficar parado, meu avô me largou sozinho. queria poder ter dinheiro pra levar ele no veterinário...

quarta 07

não consegui dormir hoje, talvez tenha sido o energético, mas não acho que foi. ainda me sinto na beira do precipício, olhando pra baixo e me questionando porque não pulo. quantas vezes em 27 anos não me senti assim?

quinta 08

paguei parte das contas, só as mais importantes pra tentar ter dinheiro pro resto do mês... não sei o que vou fazer, mas pelo menos uma parte está paga e não preciso me preocupar tanto. mas ainda estou com medo...

sexta 09

estou tentando ficar bem, mas anda sendo difícil. tenho metas pra esse ano e quero de verdade tentar e ficar melhor. quero finalmente ter a vida que sonhei em ter mesmo sem ele. eu quero poder dizer que estou bem sem mentir.

sábado 10

ainda não consigo parar de pensar em como só agora ele parece ativo em todos os lugares enquanto antes nem olhava nada ou trocava de foto. quero chorar por ter sido tão cego todos esses anos, eu não era nada pra ele...

domingo 11

fui na tia, mas deveria ter ficado em casa. fui até lá sabendo o que ia dizer, como iria abrir meu coração, mas tudo que ouvi foi "nem acho que você tem isso" e coloquei a máscara de volta... talvez outro dia...

segunda 12

fiz uma font com a minha letra e as vezes eu esqueço como ela é feia... pra falar a verdade minha letra nunca foi bonita, sempre tive problemas com a minha coordenação e em deixar as linhas uniformes... mas ficou legal, eu acho

terça 13

estou jogando pokémon emerald de novo, não só foi o primeiro que joguei mas o rayquaza é o meu pokémon lendário favorito. baixei um mod que adiciona todos os pokémons porque quero completar a dez toda, mas não esperava ter um ciclo de dia e noite...

quarta 14

talvez seja idiota, mas é um pouco triste ver todo mundo pulando de uma coisa pra outra. eu sei que é assim que a internet funciona hoje em dia mas não consigo seguir esse tipo de pensamento e isso parece só me isolar mais das outras pessoas.

quinta 15

me sinto sozinho mesmo quando tento falar com as pessoas, é como se eu não conseguisse tirar a máscara não importa o quanto eu tente. tenho medo de deixar as pessoas saberem o quão ruim as coisas estão...

sexta 16

pensei muito, mas muito mesmo sobre me matar hoje, sobre finalmente fazer o que tenho medo de aceitar fazem mais de 10 anos. eu não deveria ter sobrevivido tanto, não sirvo pra absolutamente nada disso...

sábado 17

o rpg foi horrível, ficamos basicamente mai hora esperando e tivemos que terminar relativamente cedo... eu de verdade continuo pensando sobre cancelar tudo, mas ao mesmo tempo sei que é uma das poucas coisas boas que faço ultimamente...

domingo 18

ontem depois do rpg acabei indo pro overwatch, não porque, mas acho que um anjo estava olhando pra mim. acabei conversando com um amigo, não falei sobre o pior, mas ele me escutou de verdade e acho que não preciso morrer ainda.

segunda 19

ando dormindo muito mal ultimamente, como se não importasse o quanto durmo estou sempre exausto. parte talvez seja apenas porque ando pensando de mais e meu cérebro não consegue parar nunca.

terça 20

quero cortar o cabelo pela primeira vez em quase 5 anos. sei que não posso pagar um profissional como da última vez, mas estou acostumado a corter o meu próprio cabelo. só preciso de verdade ter coragem.

quarta 21

tive que bloquear o grupo, não porque algo aconteceu mas porque não suporto nem ver nenhuma menção à ele. queria que ele sumisse, que não existisse mais e eu pudesse me livrar de toda a desgraça que ele me causou.

quinta 22

sai hoje basicamente correndo pra comprar ração pros bichos e voltei pra casa. a ideia de estar do lado de fora por algum motivo me assusta... não quero que as pessoas vejam ou saibam que eu existo.

sexta 23

falei com um amigo sobre como estava com medo de falar com as pessoas porque não sabia o que eles iriam pensar sobre tudo que aconteceu, mas estou criando coragem, não posso ficar defendendo uma pessoa tão asquerosa, não lhe devo mais nada.

sábado 24

contei pra quase todo mundo o que ele fez, nenhum deles pareceu ter reação alguma, e disseram que iriam falar com ele e resolver. não sei o que isso quer dizer, mas estou com medo de ninguém acreditar em mim...

domingo 25

ninguém veio me dizer nada, mas passei o dia todo chateado e em alerta porque não sabia o que poderia acontecer. a resposta é nada, ninguém fez nada. quero acreditar que só precisam de tempo pra digerir tudo, mas é difícil...

segunda 26

terminei o ícone de uma amiga, mas ainda preciso fazer o banner pra ela, mas nunca me senti tão útil como hoje. a forma como ela parecia tão feliz por algo que pra mim não ficou tão bom me fez ver que só estou sendo muito duro comigo mesmo e a minha arte.

terça 27

um amigo me fez algumas perguntas hoje e não sei se minhas respostas foram boas ou não. todas elas eram sobre a minha personalidade, mas até hoje não sei descrever ela, não sei como sou fora que... sou.

quarta 28

finalmente cortei o cabelo, muito mais do que a metade. me sinto eu de novo, não me sinto mais uma boneca inflável que só existe pra agradar os olhos dele. queria tanto importar e ser amado que me escondi da verdade...

quinta 29

eu pensei que eles ligassem, que depois de ver o quão machucado eu estava que não iriam fingir ver nada. mas eu estava errado. ele falou no grupo normalmente e ninguém fez nada, disse nada... eu já deveria saber que não importo.

sexta 30

desde ontem não tenho a menor vontade de nada. nem de ser nem de existir. talvez porque me sinto tão traído depois de ter basicamente colocado meu coração na mesa pra todos verem...

sábado 31

não estou com a menor vontade de continuar o rpg, nem de longe... pra falar a verdade estou seriamente pensando em cancelar o rolê da semana que vem também. não sei se quero sinceramente gastar dinheiro com eles...